LA T DE COBRE

La T de cobre
Una mujer llega a su cita con su ginecóloga y le dice desesperada:- Doctora, por favor, póngame la T de cobre (un método anticonceptivo).- Para qué?, le dice la doctora. ¿No ve que usted es aún muy joven?. Además eso es muy incómodo.- Es que doctora, fíjese que la necesito: Hace una semana llegó el cartero y cuando me di cuenta estábamos... pum, pas!... ¡haciendo el amor en el jardín!- Y...? Eso no es nada... ¿Para qué la T de cobre?- Es que usted no entiende... también cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor, y con Pepe el panadero y Tomás el lechero y...- Ejemm... este... aun así no es para tanto, no nos vayamos al extremo.- Pero es que también tengo sexo a diario con el carnicero, el fontanero, el mecánico, el bombero, el señor de la basura, el esposo de Doña Zoila y..- No, mire, mire, amiga mía, cálmese, cálmese... no creo que a usted le convenga la T de cobre.- Fiuuu...! ¿No?- No, mejor póngase la "P" de puta... ¡¡y cobre!! ¡¡cóbreles a todos!!
JESUS, LOS DISCIPULOS Y LA DROGAEstaba Jesús en el Cielo, reunido con todos sus discípulos, analizando la problemática de la droga en el mundo y como ésta destruía a muchas personas y familias. Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían realmente que era o la sensación que producía.Entonces Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de diferentes drogas y las analizaran.Jesús pasé cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta que por primera vez tocaron a la puerta: (Toc, Toc, Toc...)¿Quién es?, preguntó JesúsSoy JuanJesús abre la puerta y dice:¿Que trajiste Juan?Cocaína de ColombiaMuy bien..., pasa y déjala por ahíAl rato... (Toc, Toc, Toc...)¿Quién es?Soy Pedro.Jesús abre la puerta y dice :¿Que trajiste Pedro?Marihuana de Jamaica.Muy bien..., pasa y déjala por ahíMás tarde... (Toc, Toc, Toc...)- ¿Quién es?- Soy Mateo.Jesús abre la puerta y dice :- ¿Qué trajiste Mateo?- Crack de New York- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.Y así, sucesivamente, iban llegando los discípulos y trajeron Heroína, Anfetamina, LSD, Hachís, Pasta Base, etc., etc.Solo faltaba un discípulo, y en esas sonó la puerta:(Toc, Toc, Toc...)- ¿Quién es?- Soy JudasJesús abre la puerta y dice :- ¿Que trajiste Judas?- Al FBI y a la DEA... todos contra la pared. Ese de Barba es el Jefe.

Examen
1.) Juanito tiene una AK-47 con un cargador de 30 tiros. Por lo general falla 6 de cada 10 tiros, y utiliza 13 tiros cada vez que dispara desde su coche en movimiento. ¿Cuántas veces puede Juanito disparar desde su coche en movimiento antes de tener que recargar su arma?2.) José tiene 300 gramos de cocaína. Si José vende 1/4 de kilo a Antonio por 2500 dólares, y 2 gramos a Juan a 85 dólares por gramo, ¿cuánto vale en la calle el resto de cocaína que le queda?3.) Pedro protege a tres prostitutas. Si el precio por orgasmo y "prosti" son 85 dólares, ¿cuántos orgasmos por día necesita cada prostituta para pagarle a Pedro 800 dólares al mes?4.) Gutiérrez puede vender un BMW robado por 2.000 dólares, 1.500 por un Corvette y 1.000 por un Lexus. Si roba 1 BMW, 2 Corvettes y 3 Lexus en un mes, ¿cuántos Corvettes más necesita robar para completar 900 dólares?5.) Raúl fue condenado a 6 años por asesinato, pero ganó 10,000 por el "trabajo". Si su esposa legítima gasta 100 dólares al mes, ¿cuánto dinero le quedará cuando salga de la cárcel?Punto Extra: ¿Cuánto tiempo más va a estar en la cárcel cuando mate a la sinvergüenza de su esposa que se gastó toda la plata en juegos y ropa?6.) Si una lata de pintura cubre 3 metros cuadrados, y cada letra en promedio ocupa 0.2 metros cuadrados:a) ¿Cuánta pintura necesitas para pintar "Hijo de puta" en el muro de la entrada a la bibioteca?b) ¿Cuántas letras puedes pintar con el resto de la lata?7.) Héctor se ha acostado con mujeres de su barriada. Si en el barrio viven un total de 27 mujeres (incluyendo la mamá y la abuela de Héctor), ¿cuál es el porcentaje de mujeres que ha estado con él?8.) Paco roba la bicicleta de José y arranca a una velocidad de 35 Km/hr. José carga su 357 Magnum en 20 segundos. ¿A qué distancia va a estar Paco cuando José le vuele los sesos?
QUE VIVA EL INFIERNO DE......
Va una historia sobre el infierno. A veces, y esa la moraleja, hay razones para querer más a la Patria con todo y su infierno. Al último no le pongo nombre. Cada quien puede señalarle el del país que más le guste.
La historia comienza con el fallecimiento de un hombre que va directamente al infierno. Y descubre, con asombro, que existe un infierno para cada país.

Va primero al infierno alemán y pregunta:

- ¿Qué le hacen acá?

- Aquí primero le ponen la silla eléctrica por una hora, luego le acuestan en una cama llena de clavos por otra hora y en el resto del día viene el diablo alemán y le da latigazos.

Al hombre no le gustó nada lo que allí sucedía y se fue para saber que ocurría en los otros avernos. En el estadounidense como en el ruso y en el resto de distintas naciones hacían lo mismo. De repente vio que en el infierno (aquí imaginaos el país) había una enorme fila de gentes esperando entrar.

Intrigado, pregunta al último de la fila: "¿Qué es lo que hacen acá, que hay tanta gente esperando?.

- Aquí -le responde- te ponen en una silla eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora y en el resto del día viene el diablo (del país que habeis escogido) y te da latigazos.

- ¡¡Pero es exactamente igual que en los otros infiernos!!. No me explico por qué hay tánta gente queriendo entrar!!.

- Porque nunca -le responde el último de la fila- hay luz y la silla eléctrica no sirve. Los clavos de la cama se los robaron todos y el diablo viene, firma y se va!.

Por eso, es que con gozo quienes van a ese infierno gritan: "Viva...el país escogido!!!".
El hábito no hace a la monja.
Por la proximidad de la fecha -estamos a seis días-. os envío una historia de moda para la época, titulada el hábito no hace a la monja. A reir, que es saludable.

Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche en Nueva York. El taxista, durante todo el camino se pone a mirarla a través del espejo, hasta cuando ella se da cuenta. Entonces pregunta al conductor:

- Hijo...¿qué es lo que ves?.
- Perdón, madre, me da mucha pena decírselo, pues yo no quisiera ofenderla.
- Pero, hijo mío, en mi vida he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me ofenda.
- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía porque una monja me haga sexo oral.

La monja se queda sin habla y luego le dice:

- Pues...no lo sé. En primer lugar tendrías que ser católico y, ademas, ser soltero.

Emocionado, el taxista le responde:

- ¡¡Sí, yo soy católico y soy soltero!!

La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista. Este se mete a un callejón oscuro y la monja le cumple su deseo. Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y entonces la monja le pregunta:

- Hijo, ¿qué te pasa.. ¿Por qué lloras?
- ¡Perdóneme, madre, he pecado!. Soy judío y estoy casado.
- No te preocupes, yo me llamo Bernardo y voy a una fiesta de Halloween.
Historia del "genio genial"Una pareja estaba jugando golf en un campo muy hermoso, rodeado por bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido dice:Querida, ten cuidado al tirar la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas, y quiebres un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.Ni terminó la frase, cuando ella da un golpe, y la pelota va directamente hacia una ventana de la casa más grande de la vecindad.El marido se exaspera: ¡Te dije que tuvieras cuidado! Y ahora, qué vamos a hacer?.Vamos hasta allí a pedir disculpas y a saber cuánto va a valer nuestro perjuicio (o sea el chistecito de la damita).Ellos tocan la puerta, y oyen una voz: "¡Pueden entrar!".Abren la puerta y ven todo el vidrio hecho pedazos por el piso y una botella rota cerca de la heladera. Un hombre sentado en el sofá les pregunta:¿Ustedes son los que rompieron mi ventana?:Sí, lo siento mucho y quiero pagar el daño", responde el marido.De ninguna manera. Soy yo el que debe agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esta botella por miles de años y ustedes me liberaron.Puedo conceder tres deseos. Les doy uno a cada uno, y me guardo el tercero para mí.¡Guau!, Qué bueno!, -dice el marido... -Quiero un millón de dólares por año, para el resto de mi vida!!.Sin problemas. Es lo mínimo que puedo hacer. ¿Y a tí, que te gustaría pedir?, le dice el genio a la esposa.Quiero una casa en cada país del mundo, responde ella.Puedes considerar tu deseo realizado, responde el genio.¿Y cuál es tu deseo, genio? -pregunta el marido.Bien..bien..., desde que quedé preso en esta botella, hace miles de años, no tuve más oportunidades de tener relaciones con una mujer. Mi deseo... entonces... es poder estar con tu esposa.El marido mira a su esposa, y le dice: Bien, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. Creo que él no está pidiendo mucho.El genio lleva a la mujer al dormitorio, y pasa dos horas con ella.Después de terminar, al vestirse, el genio la mira y le pregunta:¿Cuántos años tiene tu marido?.35 años, responde ella.¿Y todavía cree en los genios???
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CASO DOS

Iba una mujer caminando con su novio por una zona concurrida, cuando unos obreros los ven y le gritan a este:

- ¡Idiota, no la lleves a pasear, llévala a un lugar oscuro y hazle el amor!

El novio, muy avergonzado, sigue caminando con su novia hasta que ambos llegaron a un parque donde se encontraban varios ancianos sentados, que al verlos le gritaron al novio:

- ¿Para qué andas de la mano de tu novia?. ¡Estrújala, hazle el amor aquí mismo o llévatela a un motel, pero no andes de la mano con ella!!.

El hombre se abochornó y decidió dejar a su novia en casa. Cuando llegan, se despide:

- Hasta mañana, mi amor.

Y ella, muy enojada, le responde:

- ¡Hasta mañana, sordo de mierda!!.

CONCLUSIÓN: Escuche y ponga en práctica los consejos de los asesores externos. Son gente de experiencia; de lo contrario, su imagen y gestión empresarial se verán seriamente afectadas y deterioradas.