Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.

Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años dematrimonio:poca atenciónfalta de intimidad,falta de comunicación,falta de cariñorelaciones rutinariasvacío,soledad,no sentirse valorada,no sentirse amada,no sentirse deseada........ La lista es interminable.Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván ...le quita la ropa y le hace el amor con maestría....Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra.La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.El terapeuta se dirige al marido y le dice:"Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana". ¿Puede hacerlo?El marido lo medita un instante y responde:Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo futbol.

La esposa de un Norteño le dice al marido:

-Fíate Gualberto que tengo un mes de atraso puesssnn Creo que vamos a tener un huerquío. El dotorrr me dijo que mañana le entregan los anális, y entonssss! lo sabremos con toda segurida!. En eso suena el teléfono, es una llamada de la oficina de cobros de la comisión Federal de Electricidad. La señora contesta, y le dicen: -Somos de la CFE y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso.
La señora se sorprende y pregunta: -Ah cabrón!!! Pero cómo pueden saberlo puesss? -Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos.
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice: -Oye Gualberto, son los de una oficina que se llama CFE y no se como chingados saben que tengo un mes de atraso.
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta: -Es verdad que saben lo del mes de atraso pelaos?
-En efecto, le responden, -y le estamos avisando que deben de realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso. -A chinga!!! Un pago? De veras? .... Y qué pasa si no quiero
pagar puesss?
-Pues entonces personal nuestro, tendría que ir para allá y con la pena, se la tendríamos que cortar. -Ah cabrón!!! Tanto así? y en ese caso que podría hacer mi vieja oiga? -Pues realmente no sé. Probablemente tendría que utilizar una vela!
-Puta madre!!! . . . no, pos' asi si voy a pagar!!!

La crisis... la crisis.......!!!!!!

Va caminando un fulano por un callejón en la noche, de repente le sale un enmascarado y le dice:- La cartera cabrón!! ... Esto es un asalto!!!El pobre güey se la da, el ratero la revisa y le dice:- Ya ni la chingas!! Un pinche billete de $20 pesos y un vale de despensa de $25 pesos....... dame el reloj cabrón!!Se lo quita y el ratero dice :- No la chingues cabrón, te lo has de haber comprado con los chinos a 50 pesos....Mas encabronado todavía el ratero le pide el celular, el bato se lo da y le dice:- Nomás que no tiene crédito...Súper emputado, el ratero le dice:- Bueno chingada madre a que chingados te dedicas???Y le contesta el güey, todo avergonzado y casi llorando:- SOY ABOGADO CON DOS MAESTRIAS Y UN DOCTORADO...El ratero todo emocionado se quita la máscara y le dice: :- AHHHH CABRÓN EN SERIO?? Y DE QUÉ GENERACIÓN ERES GÜEY???? TE ME HACES CONOCIDO!!!!!!!!!!!!!!!

=DIARIO DE LAURITA=
Anotación en el Diario de la pequeña Laurita (6 años L )
HOY PEPITO ME PIDIÓ QUE FUERA SU NOVIA, PERO COMO YO NO SÉ BIEN QUÉ ES ESO, QUISE DESCUBRIRLO POR MÍ MISMA. DECIDÍ ESPIAR A MI
HERMANA CON SU NOVIO:
CUANDO LLEGÓ EL NOVIO SE FUERON AL SOFÁ
SE SENTARON Y HABLARON POR UN RATO... Entonces EL APAGÓ CASI TODAS LAS LUCES Y COMENZÓ A ABRAZARLA Y BESARLA...
ENTONCES ELLA EMPEZÓ A ENFERMARSE, PORQUE SU CARA SE ESTABA PONIENDO MUY RARA... SU NOVIO DEBIÓ PENSAR LO MISMO PORQUE LE
METIÓ LA MANO DENTRO DE LA BLUSA PARA SENTIRLE EL CORAZÓN, PERO AL PARECER TENIA PROBLEMAS PARA ECONTRÁRSELO. YO PENSÉ QUE ÉL TAMBIÉN SE ESTABA ENFERMANDO PORQUE HUBO UN MOMENTO EN QUE SE QUEDARON SIN RESPIRACIÓN...
ÉL DEBÍA
TENER FRÍO EN SU MANO DERECHA, PORQUE LA PUSO BAJO LA FALDA DE MI HERMANA. ENTONCES ELLA EMPEORÓ PORQUE SE REVOLCABA POR TODO EL SOFÁ... YO CREO QUE TENÍA FIEBRE PORQUE ELLA LE DECIA QUE SE SENTÍA CALIENTE Y QUE NO PODÍA MÁS.... ENTONCES DESCUBRÍ LA CAUSA DE
LA ENFERMEDAD: ERA UN ENORME GUSANO QUE SE LE HABÍA METIDO AL NOVIO DE MI HERMANA EN EL PANTALÓN.
ÉL LO AGARRÓ CON LA MANO>>PARA QUE NO SE LE ESCAPARA. CUANDO MI HERMANA LO VIO SE ASUSTÓ MUCHO:
SUS OJOS SE AGRANDARON Y DIJO QUE ERA EL MÁS GRANDE QUE JAMÁS HABÍA VISTO.
ELLA SE ENFURECIÓ Y TRATO DE MATAR AL GUSANO ARRANCÁNDOLE LA CABEZA A MORDISCOS..
DE PRONTO ELLA HIZO UN SONIDO RARO Y DEJÓ CAER AL GUSANO, ME IMAGINO QUE LA>>MORDIÓ. ENTONCES, LO AGARRÓ CON LAS DOS MANOS
PARA SUJETARLO MEJOR, MIENTRAS EL NOVIO SACABA UN TUBITO DE GOMA DE UNA CAJITA Y SE LO PUSO SOBRE LA CABEZA AL MALDITO GUSANO PARA QUE NO MORDIERA A MI HERMANA. ELLA SE ARRECOSTÓ Y ABRIÓ LAS PIERNAS DE FORMA QUE PUDIERA APLICARLE UNA LLAVE DE TIJERA AL ENORME GUSANO.
EL NOVIO LE AYUDÓ A APRISIONAR AL GUSANO Y SE FORMÓ UNA PELEA DE LOS MIL DEMONIOS.. ELLA EMPEZÓ A BRINCAR Y A GRITAR COMO LOCA, POR POCO ROMPEN EL SOFÁ. ME IMAGINO QUE IBAN A MATAR AL GUSANO APLASTÁNDOLO ENTRE LOS DOS... DESPUES DE UN RATO DEJARON DE MOVERSE Y DIERON UN SUSPIRO PORQUE ESTABAN CANSADOS DE ESTA GRAN BATALLA. EL NOVIO SE LEVANTÓ.
ESTABAN SEGUROS DE HABER MATADO AL GUSANO...
YO SUPE QUE EL GUSANO ESTABA MUERTO PORQUE COLGABA INMÓVIL Y PARTE DE LOS SESOS LE SALÍAN POR LA CABEZA.
MI HERMANA Y SU NOVIO ESTABAN AGOTADOS POR LA PELEA, ENTONCES, PARA DESCANSAR SE ACARICIARON... PERO EL GUSANO NO ESTABA MUERTO.
¡¡ESTABA VIVO!!
BRINCÓ DE NUEVO, Y POR POCO LOS SORPRENDE, DE SUERTE QUE MI HERMANA LO VIO Y LO ATACÓ AYUDADA POR SU NOVIO EN UNA TERRIBLE PELEA. ESTA VEZ MI HERMANA TRATÓ DE MATAR A ESTE GUSANO INMORTAL SENTÁNDOSELE ENCIMA. DESPUÉS DE VARIOS MINUTOS DE LUCHA LOGRARON MATARLO... ESTA VEZ SÍ ESTABA MUERTO, PORQUE EL NOVIO DE MI HERMANA LE ARRANCÓ EL PELLEJO Y LO ARROJÓ POR EL INODORO.
YO CREO QUE LOS GUSANOS TIENEN SIETE VIDAS COMO LOS GATOS Y ESTO DEL NOVIAZGO LA VERDAD SE ME HACE MUY PELIGROSO...
VOY A DECIRLE A PEPITO QUE NO.

El Negro.
Dos malandros llegan a un rancho arrastrando a un bato. Adentro, hay un Negro de 1,98m y 130 kg mezcla de Yaqui con Africano, limpiándose las uñas con un cuchillo cebollero.
- Oye pinche negro, el jefe pidió que te cojas a este bato, para que aprenda a no hacerse el machito con nuestra banda.
- Déjenlo ahí en un rincón, que más tarde me lo chingo.
Cuando los malandros se van el tipo dice:
- Por favor Señor, no me haga eso, si usted lo hiciera mi vida se termina, tenga piedad por el amor de Dios.
- Cállate el hocico guey y quédate quieto ahí
Al rato vuelven los malandros con otro pobre pendejo.
- Negro, el jefe pidió que a éste, le cortes las dos manos y le perfores
los ojos, para que aprenda a no tocar la lana de la venta de drogas.
- Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo.
Una hora después traen otro cabrón.
- Negro a este le cortas los huevos y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del barrio.
-Tá güeno déjalo ahí en el rincón con los otros.
Finalmente traen a otro.
- Mira "Negro", a este lo cortas en pedacitos y mandas cada pedacito para la familia!
En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz baja:
-Señor Negro, por favor no se vaya a confundir: ¡¡Al que se va a cojer es a mi ¿OK?
A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave.

“PROMESA DEL ABOGADO”

Un abogado iba llegando tarde a una importante sesión de consejo y no encontraba estacionamiento... Levanta los ojos al cielo y dice:

- "Señor, por favor consígueme un estacionamiento y te prometo que iré a Misa todos los domingos del resto de mi vida, dejo las viejas y el pedo y jamás en mi vida me tomo otro trago...!!! y además ya no me acuesto con mi secretaria que además es casada!!!"

Milagrosamente aparece un lugar para estacionar, el tipo se estaciona y Dice:

- 'Ya no te preocupes Señor, ya encontré uno'

MUJERES TREMENDAS
Va saliendo un individuo a su trabajo y su mujer revisando que no le dejo dinero le grita:
¡Oye, cabrón, no me dejaste dinero!
Desde arriba del carro el marido le grita:
¡Ahí coges!
¡¿Y cuanto cobro?!
¡¡Del cajón, no te hagas pendeja hija de tu chingada madre!!

VIOLADORES
Dos Delincuentes asaltan un Convento y deciden violar a las religiosas, se violan a todas las monjas.
En pleno acto exclama una:
¡Dios Mío....perdónalos, ya que no saben lo que hacen.
Y le gritó la otra: ¡Será el tuyo, pendeja, porque el mío es un experto!!!

PRESUMIDOS
Un amigo le comenta a otro:
Ayer, hice el amor a mi mujer tan bien, que el crucifijo de encima de la cama se puso a aplaudir cuando me la estaba haciendo!!!
Eso no es nada, cuando yo hago el amor con la mía, el cuadro de La Última Cena hace la ola.

CUESTION DE ÍNTERESES
George W. Bush y Tony Blair estan en una cena en la Casa Blanca. Un invitado se acerca a ellos y les pregunta: ¿Que están hablando de forma tan animada?
Estamos haciendo planes para la Tercera Guerra Mundial', dice Bush. '!Guau!', dice el invitado. ¿Y, cuales son esos planes? 'Vamos a matar 14 millones de musulmanes y 1 dentista', contesta Bush.
El invitado parece confundido. 'Un... dentista?', dice 'Por que van a matar un dentista?' Blair le da una palmada en la espalda a Bush y dice: ¿Que te dije? Nadie va a preguntar por los musulmanes

LA PARRANDA
Le llama la esposa al esposo que no ha llegado porque está de parranda.
Contesta el Esposo: Bueno ¿Dónde andas, Viejo ?
Con unas pinches viejas.... y que!
¿Ah, sí? Pues yo estoy con un cabrón!
Vieja, yo estoy con unas viejas amistades, no pienses mal!
Y yo con un cabrón pendiente de que te vaya a pasar algo tan noche, Viejito!

EL CANELO NO TIENE LA CULPA
Llega a su casa un hombre que por la mañana había discutido con su esposa. Se desviste y se mete a la cama. Levanta la sábana y observa el cuerpo de su esposa, al mismo tiempo siente que inicia una erección.
Inmediatamente se agarra el instrumento con la mano y dice: Quieto Canelo, que la Doña esta encabronada!! A lo que ella contesta: Estoy encabronada contigo! ¡¡El Canelo no me ha hecho nada!!

EL RELOJ
Un tipo se va con los amigotes de copas...El hombre le promete a la mujer que estará de regreso antes de la medianoche, pero como suele pasar, la fiesta se extiende, y termina entrando por la puerta de su casa a las 3 de la mañana.
Justo en ese momento, el reloj da 3 campanadas, y el cuate temiendo que su mujer se despierte, imita las campanadas 'Dang, Dang...' 9 veces más para que piense que son las 12 de la madrugada...
A la mañana siguiente, la mujer le hace la pregunta de rigor: ¿'A que hora llegaste anoche?' (como si no supieran)...'A medianoche, mi amor... '(hazte güey que la cara te ayuda).
'Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj.' 'A chingao'... ¿otro reloj? ¿Pos que este ya no te gustó, o que?
'Si... lo que pasa es que debe estar roto, descompuesto, no sé..." Pero si da la hora a toda madre. '¡Si... a toda madre!!! 'Anoche dio 3 campanadas, hizo una pausa, dio otras 4 campanadas, se puso a vomitar, dio 3 campanadas más, se tiró un pedo, dio las 2 ultimas y se cagó de risa... '

DE VIEJITOS
Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice él a ella:
Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
En el suelo. ¿En el suelo?, ¿Por qué?
¡Para sentir algo duro!

INDITOS
Estaban dos inditos, Lupita y luis en el pum pum que rico ..En eso, le dice Lupita a luis: ' Ay luis, me abrumaas... '
Luis.- ' Y ahora tú?, ¿di dóndi sacas tantas pinches palabras tan elegantis? '
Lupita.- ' No sias pindejo, que si me abru más...?!!

LOS OJOS MORADOS
Un hombre abordó el avión con un ojo morado y al sentarse notó que su vecino de asiento también tenía un ojo morado; entonces le dice:
'Qué coincidencia, los dos tenemos un ojo morado, ¿puedo preguntar como obtuviste el tuyo?
El otro responde: 'Pues mira, fue un error de dicción, esta mañana en el mostrador de la aerolínea había una rubia buenísima con unos senos grandes y deliciosos, así que en lugar de decir 'me da un boleto para Tapachula', accidentalmente dije 'me das un boleto para tus tetas, chula';
Entonces, se ofendió y me golpeó' '¿Y tú? ¿Qué te pasó?
'Pues mira, realmente también fue un error de dicción, esta mañana en el desayuno, yo le quería decir a mi mujer 'pásame el cereal, amor' y en lugar de eso, accidentalmente dije 'me arruinaste la vida, pinche bruja hija de tu p. madre'

MÉDICOS... NO ESTÁN LEJOS DE LOS ABOGADOS
Le dice un médico a otro: - A este señor hay que operarlo enseguida. -¿Qué tiene? - Plata._______________________________________________________________________________________________________________________________________________ El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico: - En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres, nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones. - ¿Hasta que me recupere, doctor?. -No, ¡hasta que me pague lo que me debe!. ________________________________________________________________________ ________________________________________________ En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos exámenes de laboratorio. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente: -Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita -¿De tórax, Doctor? -NO! De mármol ________________________________________________________________________ _______________________________________________________________________ Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor: - Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar? Y el médico le responde: - Un taxi, señora. ________________________________________________________________________ Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice: - Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda? - Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes. - Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma? - Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil. _______________________________________________________________________ Parte médico Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber cómo estaba su esposa. Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc. El marido se puso a llorar y el doctor agregó: - ¡Estaba bromeando hombre! Ya se murió! ____________________________________________________________________--------------------------------------------------------------------------- Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico: - Qué bien que se viste el doctor Garcés! - Si, y qué rápido¡¡¡¡ --------------------------------------------------------------------------- Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente. - A ese hombre lo operé yo. - Qué le sacaste? - Cuatro mil dólares ______________________________________________________________________ TENGAN CUIDADO CON LOS MEDICOS - Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada? - Llevársela con usted. --------------------------------------------------------- - Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas. - Pero, ¿vienes del médico o de la aduana? --------------------------------------------------------- El post operado al cirujano: - Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz? - Hijo mío, soy San Pedro... --------------------------------------------------------- - Doctor ¿qué tengo? - No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia. --------------------------------------------------------- - No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, el pie y me duele; ¿qué tengo Doctor? - El dedo fracturado. --------------------------------------------------------------- - ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico? ¿Y el médico qué le dijo antes de morir? - Le dijo: - Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."
--------------------------------------------

Por qué Dios inventó la menopausia?Con la nueva tecnología aplicada para lafertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla."¿Podemos ver al bebé?"- preguntó uno de ellos."Todavía no", dijo la flamante madre de 65 años, "pronto".Pasó media hora y otro de los familiares preguntó,"¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?" -"Todavía no", dijo la madre.Pasó otro rato y volvieron a preguntarleimpacientes a la madre:"Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?""Cuando llore", fue la respuesta."¿Cuándo llore?"-, reclamaron, -"¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?"-"Porque no me acuerdo dónde lo puse"----------------------------------------------------------------------------Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre.Un día entra un hombre y pide un condón.Una de las mujeres le saca un talla 42.No, es pequeño, dice el hombre.Le saca uno talla 44.No, creo que todavía es pequeño.Saca y saca, y el último que le queda es un N* 54.Pero, el hombre insiste en que no le sirve, que sigue siendo pequeño.Entonces la mujer grita:Hermenegilda, el señor necesita un condón superior al talle 54, qué lepodemos ofrecer???Y Hermenegilda, le contesta:- CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA !!!----------------------------------------------------------------------------Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada, debidoa que teme que haya problemas de racismo:-Nombre?- San Pedro le pregunta....-Leonardo Di Caprio - contesta el negrito.-San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre...-Leonardo Di Caprio' - insiste el negrito que no puede echarse atrás.San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios:-Oiga Jefe, (le dice, con todo respeto) 'sáqueme de una duda: El Titanic, *se hundió o se quemó?...---------------------------------------------------------------------------Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO.Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina. *Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?- Secreto de familia...- *Planes para el futuro?- Poner un huevo de un kilo.Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...- *Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?- Secreto de familia...- Planes futuros?- Moler a palos al avestruz...!!