Los Sobrevivientes

Los Sobrevivientes Volaba un avión por encima de África cuando de repente se cae...Entre los pasajeros sobrevivientes figuraban 10 rusos, 10 americanos, 10 alemanes, 10 japoneses y 1 mexicano. Optaron por quedarse dentro del avión para evitar los peligros que sabían había en plena selva, pero pasaron tres días y como estaban lejos de toda civilización, se acabó la Comida. Así que se reunieron dejando al mexicano en un rincón:
- ¿Y ahora, qué hacemos si ya no hay comida? - deliberaban. - ¡YA sé! - dice un japonés: vamos a mandal a alguien a jungla pala que consiga alimentos. - QUeeeeeeeeé, estás lokovich? - dice un ruso - Allá afuerra hay fierras salvajes... A uno de los gringos se le ocurre otra idea:
- Mi saberrr, vamos a mandarr al mexicanou ......el siempre ganarr en los chistes, es hora que tocarlei algo también..... Así que todos van con el mexicano y le dicen:
- Mira, el consejo te nombró como representante para que vayas a conseguir alimento para todos. - ¿Yo? ¡Pero si sólo traigo esta navaja! - Y nos vas a dejar esa navaja, pues tenemos que cortar y preparar lo que caces. Así que el mexicano sale del avión, agarra un pedazo de madera y les deja la navaja.
Acto seguido se va por la selva. Pasan varias horas y no regresa.De repente, se asoman todos por las ventanillas y ven al mexicano corriendo hecho la madre perseguido por un enorme y feroz león.
Todos están de acuerdo que por más que odien al mexicano, no lo pueden dejar morir, así que se ponen cerca de la puerta para abrirla en el último segundo..... ..y así lo hacen. Viene el mexicano hecho la madre, se acerca al avión, los de adentro abren la puerta, el mexicano, en vez de entrar, se agacha en el mismo instante en el que el león da un salto, cayendo éste dentro del avión.
El mexicano se levanta, cierra la puerta en chinga y les grita: - Bueno, ahí váyanlo pelando cabrones... ¡que voy por otro!

que?¨wath? smarg? sho? chi???????????? jajajajajajaja

mujeres divinas

¿TU, eres bonita o cabrona ?

Una mujer y un hombre chocan de frente en sus autos, el golpe es tan grande, que quedan los autos completamente destrozados. Pero increíblemente ninguno de los dos sale lastimado. Después de salir de los autos la mujer dice: ¡Ay Dios!, mira nuestros autos!, no quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño,ésta debe ser una señal de Dios de que Nosotros debemos conocernos, ser amigos, y hacer el amor como desquiciados por el resto de nuestros días. Y el hombre, viendo la belleza de la mujer, contesta: ¡Oh si! Estoy completamente de acuerdo contigo, Ésta es una señal de Dios.. La mujer continua: Mira, ¡Otro milagro! mi auto está completamente destruido pero esta botella de vino no se quebró, de seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte. Le da la botella al hombre, él acepta, la abre y se toma la mitad, se la regresa, ella toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la regresa al hombre, y él le pregunta: ¿Qué, no vas a tomar? La mujer responde: No, yo creo que mejor voy a esperar a la policía; tú ya traes aliento alcohólico. MORALEJA: LAS MUJERES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS CABRONAS QUE BONITAS!!!

LOS HOMBRES SOMOS Y SEREMOS SIEMPRE, APARTE DE CABRONES, MAS CALIENTES QUE INTELIGENTES !!!

Entre abogados te veas

“PROMESA DEL ABOGADO”

Un abogado iba llegando tarde a una importante sesión de consejo y no encontraba estacionamiento... Levanta los ojos al cielo y dice:

- "Señor, por favor consígueme un estacionamiento y te prometo que iré a Misa todos los domingos del resto de mi vida, dejo las viejas y el pedo y jamás en mi vida me tomo otro trago...!!! y además ya no me acuesto con mi secretaria que además es casada!!!"

Milagrosamente aparece un lugar para estacionar, el tipo se estaciona y Dice:

- 'Ya no te preocupes Señor, ya encontré uno'

mamas tontas?

Federico vivía, en un departamento con su amiga Karla. Ante los ojos de la familia de Federico, Karla y él solo compartían el departamento... nadie podía comprobar otra cosa.Un día, Federico invita a su madre a cenar una noche a su departamento de soltero. Durante la cena la madre no pudo quitar su atención en lo hermosa que era Karla, la compañera de apartamento de su hijo. Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenia relación con Karla y al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarse. En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se pregunto si estarían acostándose. Leyendo a su madre el pensamiento Federico le dijo:- Mamá, se lo que estas pensando, pero te aseguro que Karla y yo solo somos compañeros de apartamento. Aproximadamente una semana después, Karla le comento a Federico que desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir las salsas. Federico contesto que, conociendo a su madre, dudaba que ella se lo hubiese llevado pero que le escribiría una nota y que la dejaria en un lugar visible en la casa de su madre... En la puerta del refrigerador. Así que se sentó y escribió: Querida Mamá, no estoy diciendo que tu tomaste el cucharón de plata de servir salsas pero tampoco estoy diciendo que no lo hicieras, pero el hecho es que este ha desaparecido desde que tu viniste a cenar a mi departamento. Con todo cariño Federico. Unos días mas tarde, sobre su escritorio Federico encontróuna nota de su madre que decía:Querido hijo, no estoy diciendo que te acuestes con Karla o que no te acuestes con ella, pero el hecho es que si Karla se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir salsas, que yo puse bajo sus sabanas. Con todo cariño, Tu Mamá. MORALEJA: A TU MAMÁ NO LA HACES PENDEJA

chistes variados

EN LA COCINA El niñito pregunta a su madre:-Mamá! ¿Por qué vos sos blanca, papá es negro y yo soy japonés...-Ah, mi'jito! Si supieras la fiesta que hubo ese día... tenés suerte de no ladrar.
EL REMO
La nena gallega de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro golpeado.
La madre, asustada, pregunta:- Mi'jita linda, ¿qué sucedió?
- Fue un zancudo mamá...
- ¿Y te picó?- No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.
LA CARTERA
La madre americana encuentra una lata de cerveza en la cartera de su hija y se pregunta para sí misma:- ¿Será que mi hija anda bebiendo?
La madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en la cartera de su hija y se cuestiona:
- ¿Será que mi hija está fumando?La madre gallega encuentra un condón.en la cartera de su hija, y se pregunta:- ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene???!!!
GINECÓLOGO La madre, desesperada, pregunta al médico:- ¿Qué pasó con ella, doctor?- Su hija está con el clítoris igual a una tapita de birome Bic!- ¿Azul, doctor?- No, todo mordido.

DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN - ¿Sexo?- 3 veces por semana.- No... quiero decir masculino o femenino.- No importa, con cualquiera.EN EL PAJAR Le dice la oveja a el carnero:- Tenés muy poca lana...- OK, pero ¿vinimos aquí para tener sexo o para tejer ???URÓLOGO Una mujer, bastante apetecible, va al consultorio médico:- Doctor, quería que hiciese algo por mi marido... Algo que lo hiciera quedar como un toro!- Muy bien. Podemos comenzar ya mismo por los cuernos...
EN UN ASILO DE ANCIANOS Dos viejitos conversando:- ¿Vos preferís el sexo o la Navidad?- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años, aburre.
OTORRINO
El médico atiende un viejito millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición:- Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato?- Si, es muy bueno.- ¿Y a su familia le gustó?- Todavía no le he contado a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces.
FINAL
En el consultorio, fin de tarde, el médico da la pésima noticia:- Ud, señora, tiene seis horas de vida.Desesperada, la mujer corre para casa y le cuenta todo al marido. Los dos deciden gastar el tiempo que resta de vida de ella haciendo el amor.Lo hacen una vez, ella pide repetir. Lo hacen de nuevo, ella pide más. Después de la tercera vez, ella quiere de nuevo.Y el marido:- ¡Ah, no, ya basta! Ya me agote y me tengo que levantar manana temprano ... y vos no!

Checa esto por favor ya que es URGENTE. En un comunicado de prensa, tanto en radio, como en televisión, en el transcurso de la semana se informó lo siguiente:

¡¡¡Están secuestrando a gente guapa, de ojos lindos, sonrisa angelical, sensuales y muy, muy sexys!!!
No te alarmes, TÚ estás a salvo, pero...... ¿¿¿yo??? ¡¡¡¿Dónde chingados me escondoooo?!!!

Silogismo

Silogismo 1:Beber alcohol mata a las neuronas....Las neuronas que mueren son las mas débiles....Si mueren las más débilesquedan las mas fuertes e inteligentes....Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago.
SILOGISMO 2:Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos....Cuando estamos borrachos dormimos....
Mientras dormimos no cometemos pecados....
Si no cometemos pecados vamos alcielo....Conclusión: para ir al cielo hay que ser un borracho.SILOGISMO 3:Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada....Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo....El tiempo es dinero...Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores....Conclusión: para ser rico no hay que trabajar.SILOGISMO 4:Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros....
Cuanto mas queso mas agujeros....Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso.....
Por lo tanto, cuanto mas agujeros menos queso....Cuanto más queso, más agujeros ycuanto más agujeros menos queso....Conclusión: cuanto mas queso menos queso.SILOGISMO 5:Pienso, luego existo....Las mujeres tontas no piensan, por tanto, las mujeres tontas no existen....Mi amigo dice que no es gay porquesale con una mujer inteligente....Si una mujer inteligente saliese con mi amigo sería una tonta....Y como las mujeres tontas no existen, mi amigo no sale con nadie....Conclusión: mi amigo es puñal. SILOGISMO 6:A quien madruga Dios le ayuda....Quien madruga duerme por la tarde....Quien duerme por la tarde no duerme por la noche....Quien no duerme por la noche sale de parranda....Conclusión: Dios ayuda a los que salen de parranda.SILOGISMO 7:Dios es amor....
Rigo Tovar es amor....El amor es ciego....Rigo Tovar es ciego....Conclusión: Rigo Tovar es Dios.SILOGISMO 8:Siempre me dicen que soy un donnadie....Nadie es perfecto....Entonces, yo soy perfecto....Pero solo Dios es perfecto....O sea, yo soy Dios.Uhmmm
Si Rigo Tovar es Dios....Yo soy Rigo Tovar....Maldita sea, soy ciego.Si te envie esto, es porque no tenia nada que hacer....
Si tu lo estas leyendo es porque tampoco tienes nada que hacer....Entonces, si no tienes nada que hacer, envialo a mas personas que esten de flojas igual que tu y yo. 1era. Ley de la Conservación:
'La flojera no se crea ni se destruye....
solo se transmite'

¿Conoces la Sicoterapia?

¿Conoces la Sicoterapia? Se encuentran dos amigas cuarentonas después de mucho tiempo. Una está muy jodida: El cutis manchado, el pelo reseco y canoso, los ojos marchitos, en fin dada a la chingada. En cambio la otra está radiante, rejuvenecida, alegre, muy arreglada, etc. Total que la primera le dice a la segunda: - ¡¡¡Pero cómo le haces, te ves sensacional!!! - Mira..., le dice la mujer guapa... todo es debido a la 'SICOTERAPIA' - ¿¿¿La Sicoterapia??? - Sí comadre!!!... mira, voy a la farmacia, compro unos sobrecitos que dicen SICO... ¡¡¡Y en chinga busco quien me dé la terapia...!!!

Pepito y sus cuentos

Carta de Pepito al Niño Jesús
“Querido Niñito Jesús:
Me he portado MUY BIEN este año y quiero que, por favor y si es posible, me TRAIGAS una bicicleta nueva.
Atentamente, Pepito”
Coloca la carta debajo del árbol de navidad y ve la figura de la Virgen María, que desde el pesebre lo mira fijamente.
Arrepentido, rompe la carta y escribe nuevamente:

“Querido Niño Jesús CREO que me he portado Bien este año, por favor TRÁEME una bicicleta.
Cordialmente, Pepito.”
Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de la Virgen María que lo observa fijamente.
De nuevo rompe la carta y vuelve a escribir:
“Niño Jesús: NO ME HE PORTADO BIEN este año, pero si me traes una bicicleta prometo portarme bien el que viene.
Sin más, Pepito.”
Va con la carta de nuevo al arbolito y otra vez la mirada de la Virgen Maria sobre él, penetrante.
Rompe otra vez el sobre y desesperado agarra la figura de la Virgen Maria , la pone en una bolsa y la mete en un cajón cerrándolo con llave. Vuelve a escribir:
“Jesús: TENGO A TU JEFA. Si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del árbol.
No des parte a las autoridades. Pepito.”

EL TREN DE PEPITO Pepito jugaba con su tren de miniatura en la sala de su casa, mientras su mamá cocinaba y lo miraba de vez en cuando.. Luego de varias vueltas, el tren llega a la estación terminal y Pepito, actuando como el inspector del tren dice: -¡Estación terminaaaaal!, ¡Todos los hijos de su chingada madre que viajan hasta aquí tomen todas sus chingaderas y se bajan en chinga del tren; bola de pendejos; y los que viajan de vuelta, suban rapidito sus pinches maletas, antes que los agarre a chingadazos!! Al oír esto, su madre -espantada- salió rápidamente de la cocina y le dice a Pepito: -¡Pero qué vocabulario es ese, hijo! ¡Deja inmediatamente tu tren y te me vas a tu recámara ¡Quedas castigado por DOS horas! -Luego de las dos horas den y esta vez dice: Estación terminal, los pasajeros deben descender. A nombre de nuestra empresa les agradecemos haber viajado con nosotros, prefiriendo nuestra hospitalidad. Por favor bajen sus pertenencias y ante cualquier necesidad, por favor soliciten la ayuda de nuestros asistentes. Y quienes viajan de vuelta, por favor tengan la bondad de subir al tren con su equipaje y acomodarse en sus respectivos asientos, que vamos a partir. -Su madre, con una sonrisa, ya más tranquila, sigue cocinando, cuando inmediatamente después, Pepito agrega: Y si algún cabrón hijo de su chingada madre está emputado por las 2 horas de retraso que tenemos, que se pare y le reclame a la pinche vieja que está en la cocina...

¿Verdad gordo?

(Este es un chiste nada que ver con la realidad, ni remotamente)
Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida. La señora le comentó a su esposo: Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa. No, es una amante que él tiene, dijo el hombre calmadamente. La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la paró en seco diciéndole: No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida. Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima que le dice al marido: Oye, me dejaste esperando ayer. Sí, se me presentó un problema. Pero yo paso por tu casa hoy. OK., nos vemos, dice la chica retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, quien le preguntó en seguida a su marido: Y ESA: ¿QUIEN ES...? Esa es mi amante, le aclaró el hombre. La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio. No hay problema, te doy el divorcio. Pero recuerda que nuestro contrato matrimonial es por 'separación de bienes' y que la casa, el auto y el negocio están a mi nombre. También vete olvidando de las vacaciones cada tres meses a las mejores playas y al extranjero, ah!! y de tus tarjetas de crédito, el pago de todos los servicios de la casa, tu ropa de marca, zapatos, tus Spa's , el terapeuta, las compras en N.Y., la casa de playa, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá... La mujer se calla y luego de analizar la situación, le dice al esposo: La amante de nosotros es más bonita que la de Juan, ¿verdad gordo?